老公出轨了,他心里到底有没有我
老公出轨了,他心里到底有没有我
一个和老公分分合合许多次的女人终于离婚了,在后台私信求助。
她不明白,为什么婚姻非要这么虐心。
一言不合,老公就玩冷战,玩断联、玩失踪,过一两个星期,又痛哭流涕地突然出现,表示离不开她。
但好不了多久,同样的剧情又会上演,再次失联,再次求和,反反复复却没有进展,拖得她身心俱疲。
直到亲眼看到他出轨,才忍痛分手。
她很困惑,只想弄清楚一个问题:这个男人,到底心里有没有我,到底爱不爱我?
“他爱不爱我”是感情中最高频的问题,但也是最难回答的。因为对于很多人来说,爱本来就是一件艰难的事情。
会把亲密关系变成虐心大戏的第一种人,是自我中心型的人。
这类人的爱情逻辑是:我爱你,离不开你,因为你能为我提供一些我所需要的东西。
这个女人的老公,每次恳求和好时,都会不断地夸赞她,包容温柔、包容、懂事、贤惠、能干,总而言之,绝对是他见过的最好的女人。
而她也的确在努力地做到最好,出得厅堂、入得厨房,满足他的各种需求。
老公从不吝啬对她的夸奖,甚至会在朋友圈里把她塑造成一个近乎完美的女人,不断秀恩爱。
但越是这样,她的压力越大。因为老公眼中的她,与她的真实面貌相差甚远。
为了让他满意,她只能不断地付出,不断地“改造”自己。
她总觉得,他们之间缺乏那种令人踏实的温度,无法放松。
与自我中心型的人在一起,很容易感觉到这样的彻骨孤独。
因为,他们不愿意真正“看到”伴侣,只是一味地期待对方做到完美,因为这份“完美”可以满足他们内在的需求,包括被爱、被尊重、被关注等等。
而当对方表达出需求时,他们常常是视而不见的。
也就是说,他们所爱的并不是一个有血有肉的人,而是被那个人爱着的感觉。
自我中心的情感模式是如何形成的?
第一种情况,是从小被家人当做焦点、重心,受到了无度的溺爱,导致在接收爱时觉得理所应当,却意识不到爱也是要付出、要双向流动的。
另一种情况,正好相反。很多在孤立状态中长大的人,也容易落入自我中心的陷阱中,满心都是自己,无法与别人形成真实的情感连结。
由于从小就没有机会培养出共情的能力,当他们进入亲密关系之后,就会习惯性地操控伴侣,先给对方订立严苛的标准,要求对方像圣人一样100%做到。
如果对方做不到或者拒绝配合,他们就会用争吵、冷暴力等方式,来逼迫对方“就范”。
在他们眼中,伴侣并不是一个人,而是一件可以拿出去炫耀的物品。
这样的感情,看起来轰轰烈烈,充满戏剧性,却无法给双方带来真正的滋养。