​老公出轨了，他心里到底有没有我

老公出轨了，他心里到底有没有我

一个和老公分分合合许多次的女人终于离婚了，在后台私信求助。

她不明白，为什么婚姻非要这么虐心。

一言不合，老公就玩冷战，玩断联、玩失踪，过一两个星期，又痛哭流涕地突然出现，表示离不开她。

但好不了多久，同样的剧情又会上演，再次失联，再次求和，反反复复却没有进展，拖得她身心俱疲。

直到亲眼看到他出轨，才忍痛分手。

她很困惑，只想弄清楚一个问题：这个男人，到底心里有没有我，到底爱不爱我？

“他爱不爱我”是感情中最高频的问题，但也是最难回答的。因为对于很多人来说，爱本来就是一件艰难的事情。

会把亲密关系变成虐心大戏的第一种人，是自我中心型的人。

这类人的爱情逻辑是：我爱你，离不开你，因为你能为我提供一些我所需要的东西。

这个女人的老公，每次恳求和好时，都会不断地夸赞她，包容温柔、包容、懂事、贤惠、能干，总而言之，绝对是他见过的最好的女人。

而她也的确在努力地做到最好，出得厅堂、入得厨房，满足他的各种需求。

老公从不吝啬对她的夸奖，甚至会在朋友圈里把她塑造成一个近乎完美的女人，不断秀恩爱。

但越是这样，她的压力越大。因为老公眼中的她，与她的真实面貌相差甚远。

为了让他满意，她只能不断地付出，不断地“改造”自己。

她总觉得，他们之间缺乏那种令人踏实的温度，无法放松。

与自我中心型的人在一起，很容易感觉到这样的彻骨孤独。

因为，他们不愿意真正“看到”伴侣，只是一味地期待对方做到完美，因为这份“完美”可以满足他们内在的需求，包括被爱、被尊重、被关注等等。

而当对方表达出需求时，他们常常是视而不见的。

也就是说，他们所爱的并不是一个有血有肉的人，而是被那个人爱着的感觉。

自我中心的情感模式是如何形成的？

第一种情况，是从小被家人当做焦点、重心，受到了无度的溺爱，导致在接收爱时觉得理所应当，却意识不到爱也是要付出、要双向流动的。

另一种情况，正好相反。很多在孤立状态中长大的人，也容易落入自我中心的陷阱中，满心都是自己，无法与别人形成真实的情感连结。

由于从小就没有机会培养出共情的能力，当他们进入亲密关系之后，就会习惯性地操控伴侣，先给对方订立严苛的标准，要求对方像圣人一样100%做到。

如果对方做不到或者拒绝配合，他们就会用争吵、冷暴力等方式，来逼迫对方“就范”。

在他们眼中，伴侣并不是一个人，而是一件可以拿出去炫耀的物品。

这样的感情，看起来轰轰烈烈，充满戏剧性，却无法给双方带来真正的滋养。